Cóctel de la muerte 

Sexo, droga, alcohol y promiscuidad 

estadistas que asustan 

Tener prácticas sexuales no protegidas, y el consumo de sustancias psicoactivas en los jóvenes, y las promiscuidad juvenil asociada a esto son de las mayores preocupaciones de la salud pública en la actualidad. En América Latina, la OPS estima que la mitad de los nuevos casos por VIH se reportan en personas con edad inferior a 25 años, los cuales se han contaminado por vía sexual. En los Estados Unidos los mayores índices de contagio con el VIH están en los jóvenes con edades entre 17 y 19 años, en su mayoría varones.

La prevalencia de consumo de drogas entre los adolescentes aumenta cada vez más en los distintos estudios epidemiológicos. En Europa los datos del European School Survey Project on Alcohol and Other Drugs (ESPAD) muestran un aumento del uso de las drogas ilegales entre los jóvenes con fines experimentales, pero también su consumo reciente y habitual.

La United Nations Office on Drugs and Crime (UNODC), en español Programa de las Naciones Unidas contra la Droga y el Delito, estima que en 2007 entre 172 y 250 millones de personas consumieron drogas ilícitas por lo menos una vez el año anterior, y que en 2007 había entre 18 y 38 millones de consumidores problemáticos de drogas entre 15 y 64 años.

Los efectos de las diferentes drogas sobre el deseo y el acto sexual han sido estudiados a fondo por varios autores. El alcohol es la sustancia más consumida y la que más influye en la conducta sexual, y es usada para reforzar la confianza y rebajar las inhibiciones; la marihuana, por su parte, ha sido utilizada para facilitar el inicio, deshinibirse y aumentar la excitación; igualmente, la cocaína y el popper son usados para buscar mayor placer y prolongar la relación; y la heroína, para evitar la eyaculación precoz El éxtasis fue mitificado en las décadas del 80 y 90 del siglo pasado como la droga del amor, y muy usada, por ello, en las prácticas sexuales.

No es fortuito expresar que la asociación entre el consumo de drogas y las prácticas sexuales de riesgo. entre adolescentes y las relaciones inestables y de riesgo tiene importantes repercusiones en la salud pública, debido al peligro de contraer VIH, infecciones de transmisión sexual (ITS) y al incremento de los embarazos no deseados. Muertes no intencionadas en adolescentes por prácticas de abortos en clínicas o lugares clandestinos, y el aumento de abuso sexual producto de conductas inducidas por el uso de sustancias psicotrópicas y el alcohol

Los jóvenes consideran las drogas como un instrumento facilitador y potenciador de las relaciones sexuales. Los efectos del alcohol afectan las capacidades cognitivas de evaluación coste-beneficio de la conducta sexual, y llevan a los sujetos a tener prácticas de riesgo. El consumo de drogas "relaja inevitablemente las costumbres sexuales y, en consecuencia, lleva a mantener relaciones descuidadas e inseguras”. Las prácticas sexuales de riesgo bajo el efecto de sustancias psicoactivas se debe a la alteración que produce el consumo de drogas en la toma de decisiones, y ello incrementa la probabilidad de que mantengan relaciones sexuales sin protección. La desinhibición que produce la intoxicación, característica de las alteraciones en el lóbulo frontal, como responsable de este tipo de comportamiento.

Es aquí donde la educación en la primera infancia sobre sexualidad y autoestima así como el modelado de la familia juega un parte fundamental en las relaciones de los jóvenes

La invitacion es a fortalecer los programas de educación sexual en la casa y la escuela como herramienta para generar una juventud proactiva y sana

mitos en las relaciones de pareja adolescente

Mitos que perjudican

Las creencias influyen poderosamente en las conductas inconscientes de los individuos, las personas podría decirse que actúan desde su mayor inocencia , esta son un aprendizaje social adquirido y reforzado desde la infancia que se torna en una creencia de vida que simplemente se reproduce y como obedece al debería social aprendido pasa de forma natural en las personas, es por eso que los mitos sociales son unos de los principales agente y factores de el mantenimiento y aceptación de la violencia en en el noviazgo y las relaciones en la adolescencia .y por lo general al no ser comprendidas a tiempo acompañan a las personas durante su vida adulta

Algunos mitos :

1- Hay que celar Los celos son sinónimo de amor. Falso. Estos no son una demostración de amor, representan un abuso de poder y un deseo exagerado de poseer de forma exclusiva a la otra persona. .

2- Toca sufrir Amor sin sufrimiento no es amor. Falso. Cuando existe un interés sincero, se busca el bien de la otra persona. Aunque el conflicto hace parte de la vida de pareja, no debe ser constante, sino un aspecto que se debe aprender a manejar asertivamente. .

3- Déjese controlar Si se quiere a alguien, hay que controlarlo y saber todo de él. Falso. Llamar todo el tiempo a la pareja para verificar dónde está, con quién o qué hace no es sinónimo de cuidar del otro, sino de controlarlo. .

4- Siempre juntos Cuando las personas se quieren hacen todo juntas. Falso. No tienen que estar todo el tiempo juntos para confirmar el afecto. Ambos pueden disfrutar de espacios individuales que enriquecen a la pareja. .

5- Lo puedo cambiar Con el tiempo las cosas cambiaran. Falso. La violencia es una conducta aprendida, previa a la formación de pareja y no cambia espontáneamente

6.- Mi mama y mi papa vivieron así toda la vida y no están muertos Falso las experiencias de los padres no deben ser reproducidas por los hijos

7.-Todos son infieles no hay rosa sin espina por lo tanto lo que toca es saber que se va a ser infiel Falso no todas las personas son infieles esto solo etiqueta y enjuicia a las personas y no permite vivir una relación a plenitud



El asunto es que esto es una trampa que no permite a los adolescentes ver cuando están atrapados en relaciones insanas

Atención En Guatire

LAS AMISTADES Y LAS RELACIONES DE PAREJA EN LA ADOLESCENCIA

La adolescencia, etapa de la vida en donde las amistades pueden marcar el rumbo del desarrollo de la persona. Las salidas se alargan más y el tiempo que pasa con los amigos es en ocasiones mayor que el comparte junto a su familia, por lo que la influencia que recibe de estas personas es mayor que la de sus padres, madres, hermanos, etc.

Durante la adolescencia y más en su inicio, son típicos los grupos pequeños del mismo sexo. La pertenencia a ellos da protección y facilita el contacto con semejantes. Más adelante, empiezan a mezclarse con personas del género opuesto, dando lugar a grandes grupos mixtos. Finalmente, pueden formarse las primeras parejas, lo que supone una reducción de la dependencia respecto a los amigos.

El adolescente constantemente expresa la necesidad de ser aceptado, el temor de que los demás burlen de él o simplemente el querer probar algo nuevo. La presión se ejerce en todo tipo de grupos marcar un tipo estilo de vestimenta, una forma de hablar, de comportarse hasta de con quien tener pareja

Pertenecer a un grupo supone sentirse a veces presionado a hacer cosas o tomar decisiones que van en contra de los valores con los que se ha formado de las propias convicciones y principios. Este es en un periodo de gran inestabilidad emocional, es más vulnerable y más sensible a esta presión por que necesita sentirse aceptado por aquellos que lo rodean.

Estos amigos juegan, además, con la capacidad de crear sentimientos de seguridad o inseguridad, para aislar o rechazar al que no siga las reglas del juego. Por esto es muy frecuente también que un joven demasiado metido en su grupo, sufra cuando el grupo lo aísla, no lo toma en cuenta suficientemente O el adolescentes tímidos o con problemas de autoestima, puede presentar una relación con su grupo especialmente conflictiva y dependiente. El grupo “envalentona”, impide la reflexión individual, presiona, justifica lo injustificable y hace que se diluya la responsabilidad personal.

En cuanto a las relaciones los amigos juegan un papel crucial tanto en la elección o separación de las parejas muchos de ellos se consideran justicieros, expresando sus vivencias muchas de ellas magnificadas, llenos de gloria como si todas hubieran sido exitosas (cosa totalmente incierta), Dando consejos de situaciones que en la mayoría de las veces no se comprende lo vivido. Y como resultado en muchas oportunidades trae como consecuencia inicio de relaciones sexuales tempranas, exposición a violencia, agresión y a la intimidación autoaceptada, por el temor de ser rechazados por los pares

Sin embargo cuando hay amistades positivas con valores morales que están identificados a el respeto, motivación a logro, desarrollo de proyectos de vida productivos el grupo de iguales puede influir en la manera constructiva, en la forma de afrontar los conflictos

Lo importante de todo esto es que los padres deben sin miedo estar atentos a las amistades y establecer una zona de dialogo cordial y afable con el joven de manera que este se sienta cómodo conversando con el padre de sus experiencias y esto abra una ventana para que se puedan disipar dudas y fortalecer el autoestima, los proyectos de vida del hijo y realice elecciones de su vida en cuanto a las parejas de forma consciente 

Relaciones de pareja en la adolescencia y violencia

RELACIONES DE PAREJA EN LA ADOLESCENCIA Y LA VIOLENCIA

 RELACIONES DE PAREJA Y LA VIOLENCIA

Hablar sobre el tema de violencia en la pareja parece ser solo cuestión de adultos pero

¿Y qué ocurre en las parejas jóvenes? ¿Son violentas las relaciones de pareja que establecen las chicas y los chicos jóvenes, preadolescentes y adolescentes? Ante estas cuestiones muchos adultos piensan que:

“A ellas-os estas cosas ya no les pasan” “La violencia de pareja es sólo cosa de adultos”, “Las chicas-os de hoy en día sí que saben darse cuenta del problema, no son como nosotras-os”, o que “Las chicos y los chicos, ya son iguales”. Pero no, la violencia y el maltrato no solo existen en las relaciones de pareja de los adultos, sino que, aunque menos conocidos, están también presentes en las relaciones afectivas de los más jóvenes. De hecho, una parte de nuestros jóvenes y adolescentes continúan expuestos, sin saberlo, a factores de riesgo que facilitan y perpetúan relaciones violentas, y siguen reproduciendo roles que imitan modelos basados en la desigualdad, con el peligro que esto supone de que la violencia iniciada y no frenada a estas edades, se extienda y perpetúe en sus relaciones afectivas como adultos y se configure como una auténtica violencia por razón como modelo de vida.

La violencia durante el noviazgo es definida como todo ataque intencional de tipo verbal, físico, emocional, sexual, material, patrimonial y simbólico (sociedad médica de Canadá 1995) de un miembro de una pareja hacia otro. Así mismo close 2005 la define como todo acto que lastima a otra persona en el contexto de una relación donde existe atracción. En esto se pone de manifiesto que toda relación donde se realicen actos , acciones de cualquier índole sin el consentimiento de una de las partes estamos frente a una relación de agresión, y violencia 

La violencia en las relaciones de pareja, a estas edades, puede adoptar diferentes formas y modos. Se suele iniciar de forma sutil, para posteriormente ser cada vez ser más grave, evidente y directa. El agresor puede ejercer diferentes comportamientos coercitivos y de abuso hacia su pareja que incluyen: desvalorización, imposición, aislamiento, culpabilización, hostilidad, intimidación o amenazas. El propósito principal de estos abusos es establecer y mantener el control sobre la otra persona y sobre la relación de pareja recién iniciada. Cuando comienza el abuso físico, generalmente más tarde, ya se ha establecido previamente un patrón de abuso verbal, psicológico, económico o sexual del agresor hacia su víctima

Una posible explicación a esto puede estar directamente relacionada con la dificultad que tiene los adolescentes de reconocer que están siendo maltratados, la formación y copia de patrones del hogar en muchas oportunidades disfuncionales y con baja atención, y la idea del amor romántico, (El amor lo cambia todo), fortalecido por las creencias tales (quien te hace llorar es quien te ama, me cela porque me ama , al amor es entrega total y absoluta,)

El hecho es que Venezuela no escapa a esta realidad y que es necesario que brindemos la mayor cantidad de información a los jóvenes desde la casa y la escuela para que de esta manera logre vivir una vida sana y plena

CUANDO EMPEZAR A SALIR EN PAREJAS

CUANDO EMPEZAR A SALIR EN PAREJA Hablar sin miedo

Los niños menores de 15 años no están preparados social y emocionalmente para salir en pareja y tener relaciones románticas estables o de compromiso. Cuándo los jóvenes comienzan a salir en pareja demasiado temprano, es menos probable que desarrollen una identidad personal fuerte y una buena red social de amigos cercanos. El hecho de permitir o no salir en pareja a su hijo depende de cuánto conoce a su hijo, así que la decisión final es suya. Decida lo que decida, establezca algunas reglas básicas y explique a su hijo(a) por qué usted piensa de la manera que piensa. No desanime a su niño de tener amigos de ambos sexos. De hecho, esto es sano para él o ella. A veces, los adolescentes se sienten atraídos por otros jóvenes mayores o menores que ellos. Sea consciente de sus propios valores con respecto a las diferencias de edad y el salir en pareja, y explique a su hijo(a) adolescente sobre su forma de razonar.

¿QUÉ ACTIVIDADES SON APROPIADAS?

Cuándo su niño comience a salir en pareja, explíquele sus expectativas, establezca algunos límites y hable con él o con ella sobre sus razones.  pídale que invite a su pareja a su casa algunas veces o hagan alguna excursión familiar juntos para llegar a conocer a la otra persona. Preséntese a los padres del otro joven. Esto no es señal de querer controlar al hijo (a ) sino su derecho a saber y velar por la seguridad de hijo (a) . Es importante que usted sepa con quién pasa el tiempo su hijo(a), a dónde va, a qué hora volverá a su casa y cuáles son los arreglos de transporte. Si su niño(a) va a la casa de un amigo donde habrá muchachos y muchachas, llame a los padres y asegúrese de que un adulto esté informado y presente. Si su hijo(a) y su pareja están en su casa, asegúrese de que todos sepan claramente las reglas con respecto a la privacidad y las puertas abiertas o cerradas. Aliente y ayude a facilitar la salida de su adolescente en grupos, especialmente si su hijo(a) es joven.

HABLEN SOBRE LAS RELACIONES SANAS

Algunos jóvenes están tan entusiasmados con su primera relación que no se dan cuenta si ésta empieza a marchar por mal camino. Recuerde a su hijo(a) que está bien disentir con la pareja y tener otros amigos e intereses. Hágale saber que si se siente incómodo(a), debe acudir a usted o a otro adulto de confianza. Los adolescentes también pueden encontrarse en relaciones abusivas y con violencia en la pareja, así que enséñele a su hijo(a) a qué estar atento, incluyendo tanto insultos verbales como abuso físico. Salir en pareja debería ser divertido y hacer a su niño feliz. Esté alerta a signos de estrés y ansiedad en su hijo(a).

LA PAREJA EN LA ADOLESCENCIA

PAREJA EN LA ADOLESCENCIA

Las relaciones de noviazgo de los adolescentes son visualizadas habitualmente por los adultos como experiencias sin mayor importancia; sin embargo, para el adolescente son en extremo marcadoras y colaboran directamente con la construcción de la identidad y en su maduración afectiva..

A veces, las parejas de adolescentes que se enamoran en secundaria desarrollan relaciones duraderas en las que el compromiso es un elemento fundamental. De todos modos, muchas relaciones no duran. Pero eso no obedece a que los adolescentes no sean capaces de amar profundamente.

Por lo general, los adolescentes tienen relaciones más cortas porque la adolescencia es una etapa en que se buscan instintivamente muchas experiencias diferentes y se prueban muchas cosas diferentes. Se trata de descubrir quién es uno, qué valora y qué quiere conseguir en la vida.

Otro motivo de que se tienda a tener relaciones más cortas durante la adolescencia es porque las cosas que deseamos obtener en una relación romántica cambian a medida que nos vamos haciendo mayores. En plena adolescencia —sobre todo en los chicos—, las relaciones se basan principalmente en la atracción física. Pero, en torno a los veinte años, se valoran más las cualidades internas de la persona. Las adolescentes consideran la intimidad como el ingrediente más importante del amor

Durante la adolescencia, las relaciones sentimentales se establecen sobre todo para pasárselo bien. Salir con alguien puede parecer una estupenda oportunidad de ir a sitios y hacer cosas divertidas. Salir con alguien también puede ser una forma de encajar en el grupo de amigos. Si todos tus amigos salen con alguien, es posible que te sientas presionado a tener novio o novia.

Sin embargo, a finales de la adolescencia, las relaciones amorosas no se establecen tanto para tener alguien con quien salir y pasárselo bien o para encajar en el grupo. La intimidad, el hecho de compartir algo con otra persona y la confianza adquieren más importancia tanto para los chicos como para las chicas. En torno a los veinte años, la mayoría de chicas y chicos valoran el apoyo, la intimidad y la comunicación, aparte de la pasión. Es entonces cuando empiezan a pensar en encontrar a alguien con quien comprometerse a largo plazo —un amor duradero. Si desde la infancia ha existido una buena relación con los niños, la probabilidad de que ésta se mantenga durante la adolescencia es mucho mayor. Siendo así, el joven sentirá que es posible contarles a sus padres que le gusta un niño o una niña, con lo cual se abre la posibilidad de poder opinar discretamente y que estos consejos sean atendidos.

LA MAGIA DEL AMOR

LA MAGIA DEL AMOR 

El amor es una emoción humana tan fuerte que los expertos lo estudian constantemente. Han descubierto que el amor tiene tres cualidades principales:

1. Atracción: es la parte "química" del amor. Se refiere al interés o deseo físico —o incluso sexual— que se experimenta por otra persona. La atracción es la responsable de las ganas que tenemos de besar y abrazar al objeto de nuestro afecto. La atracción también es lo que subyace a esa mezcla de turbación, nerviosismo y excitación que experimentamos cuando esa persona está cerca.

2. Intimidad: es el vínculo que desarrollamos cuando compartimos con una persona pensamientos y sentimientos que no compartimos con nadie más. Cuando experimentas esa sensación de intimidad con tu novio o novia, te sientes apoyado, cuidado, considerado y aceptado tal y como eres. La confianza es un componente esencial de la intimidad.

3. Compromiso: es la promesa o decisión se seguir al lado de esa persona a pesar de los altibajos que pueda haber en la relación.


Estas tres cualidades del amor se pueden combinar de formas diferentes en distintos tipos de relaciones. Por ejemplo, la intimidad sin atracción define el tipo de amor que sentimos por nuestros mejores amigos. Compartimos secretos y experiencias personales con ellos, los apoyamos y sabemos que podemos contar con ellos. Pero no experimentamos un interés romántico por ellos.

La atracción sin intimidad es más como un encaprichamiento o enamoramiento. Te sientes atraído físicamente por alguien pero no conoces suficientemente a esa persona como para tener la intimidad derivada del hecho de compartir sentimientos y experiencias personales con alguien.

El amor romántico surge cuando se combinan la atracción y la intimidad. Muchas relaciones se desarrollan a partir de una atracción inicial (un enamoramiento o "amor a primera vista ") y luego evolucionan hacia la intimidad. También puede ocurrir que la intimidad de una amistad evolucione hacia la atracción, cuando dos personas se dan cuenta de que su relación no es solo de amigos y que han empezado a sentir un interés romántico mutuo.

A una persona que se enamora por primera vez le puede costar bastante detectar la diferencia entre los sentimientos intensos y nuevos de la atracción física y la mayor intimidad que se asocia al hecho de estar enamorado.

El tercer ingrediente de una relación amorosa, el compromiso, consiste en querer y decidir permanecer juntos como pareja en el futuro — a pesar de cualquier cambio o desafío que pueda plantearnos la vida.

Por su parte el estadounidense psicólogo Robert Stemberg caracteriza   el amor en una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión y compromiso:

1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de una relación que promueven el acercamiento, el vínculo, la conexión y principalmente la autorrevelación. O dicho de otra forma el afecto hacia otra persona que surge de los sentimientos de cercanía, vínculo afectivo y relación, implica el deseo de dar, recibir, compartir, etcétera.

2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el otro, como expresión de deseos y necesidades, gran deseo sexual o romántico acompañado de excitación psicológica.

3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona y el compromiso por mantener ese amor. Este componente implica mantener la relación en los buenos y en los malos momentos

Las diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicados con diferentes combinaciones de estos elementos. De acuerdo al autor, una relación basada en un solo elemento es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres.

Combinación en de los componentes según Stemberg

1. Falta de amor: No existe pasión ni intimidad ni compromiso. No es una forma de amor, puesto que no existe amor en ninguna de sus manifestaciones.
2.-Cariño: Caracteriza las verdaderas amistades, en donde se siente un vínculo y una cercanía con la otra persona, pero no pasión física ni compromiso a largo plazo.
3.-Encaprichamiento: Es lo que comúnmente se siente como «amor a primera vista».
4.-Amor vacío: Existe una unión por compromiso, pero la pasión y la intimidad han muerto. No sienten nada uno por el otro, pero hay una sensación de respeto y reciprocidad.
5.-Amor romántico: Las parejas románticas están unidas emocionalmente (como en el caso del cariño) y físicamente, mediante la pasión, pero no en el compromiso de estar juntos. Por ejemplo sería un amor de verano o relaciones de muy corta duración.
6.-Amor sociable o de compañía: Se encuentra frecuentemente en matrimonios en los que la pasión se ha ido, pero hay un gran cariño y compromiso con el otro. Suele suceder con las personas con las que se comparte la vida, aunque no existe deseo sexual ni físico. Es más fuerte que el cariño, debido al elemento extra que es el compromiso. Se encuentra en la familia y en los amigos profundos, que pasan mucho tiempo juntos en una relación sin deseo sexual.
7.-Amor fatuo o loco: Se da en relaciones en las que el compromiso es motivado en su mayor parte por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.
8.-Amor consumado: Es la forma completa del amor. Representa la relación ideal hacia la que todos quieren ir pero que aparentemente pocos alcanzan. Sin embargo, Sternberg señala que mantener un amor consumado puede ser aún más difícil que llegar a él. 

Enfatiza la importancia de traducir los componentes del amor en acciones. «Sin expresión —advierte—, hasta el amor más grande puede morir». El amor consumado puede no ser permanente. Por ejemplo, si la pasión se pierde con el tiempo, puede convertirse en un amor sociable. 

En la adolescencia 


Por lo general las parejas de adolescentes que se enamoran en secundaria desarrollan relaciones duraderas en las que el compromiso es un elemento fundamental. De todos modos, muchas relaciones no duran. Pero eso no obedece a que los adolescentes no sean capaces de amar profundamente. Los adolescentes tienen relaciones más cortas porque la adolescencia es una etapa en que se buscan instintivamente muchas experiencias diferentes y se prueban muchas cosas diferentes. Se trata de descubrir quién es uno, qué valora y qué quiere conseguir en la vida.

Otro motivo de que se tienda a tener relaciones más cortas durante la adolescencia es porque las cosas que deseamos obtener en una relación romántica cambian a medida que nos vamos haciendo mayores. En plena adolescencia —sobre todo en los chicos—, las relaciones se basan principalmente en la atracción física. Pero, en torno a los veinte años, se valoran más las cualidades internas de la persona. Las adolescentes consideran la intimidad como el ingrediente más importante del amor

Durante la adolescencia, las relaciones sentimentales se establecen sobre todo para pasárselo bien. Salir con alguien puede parecer una estupenda oportunidad de ir a sitios y hacer cosas divertidas. Salir con alguien también puede ser una forma de encajar en el grupo de amigos. Si todos tus amigos salen con alguien, es posible que te sientas presionado a echarte novio o novia.

Para algunas personas, salir con alguien es una cuestión de estatus.: la presión por salir con la persona "adecuada" en el grupo “adecuado” puede hacer del hecho de salir con alguien algo mucho menos divertido de lo que debería ser ¡y que tiene muy poco que ver con el amor!

Sin embargo, a finales de la adolescencia, las relaciones amorosas no se establecen tanto para tener alguien con quien salir y pasárselo bien o para encajar en el grupo. La intimidad, el hecho de compartir algo con otra persona y la confianza adquieren más importancia tanto para los chicos como para las chicas. En torno a los veinte años, la mayoría de chicas y chicos valoran el apoyo, la intimidad y la comunicación, aparte de la pasión. Es entonces cuando empiezan a pensar en encontrar a alguien con quien comprometerse a largo plazo —un amor duradero